庸人安好第一百六十章 缺爱并寂寞的人

面对着面前的三个人我始终是低头沉默不语而实际上我的内心想要说的话已经在心底咆哮和喧嚣着但是想要冲出牙关还是需要几分的勇气。

或许是因为老师觉得在我这里问不出来什么也或者觉得这种沟通并不奏效所以便放我上楼了。

我进到卧室把书包往床上一扔一屁股坐在了椅子上。

我没有学习瘫软地往椅背上一靠然而这等松懈的姿势却没有使我感到轻松。

我的内心有点儿凌乱那是一种被人窥探了心理秘密的不安全感但这个秘密仅仅是浅表层次的。

我说过关于心里秘密这件事情被人所窥探我的感受始终都是矛盾的。

我既感到胆战心惊又觉得有些许的欣喜。

既想让别人知道去帮助自己摆脱精神的枷锁又害怕被别人知道而暴露自己的内心这种感觉实属太难。

话说回来其实对于班主任我在学校如此多长时间的是非谣言她是不可能不知道的。

但是从她的表现上我不知道她究竟有没有破解了我秘密的表层而直窥进了底层？他们会不会把我的沉默寡言完全地放在外面的谣言身上继而深挖我内心深处那不为人知的秘密和恨？ 但我在曹家一直都是沉默的如此的一种性格表现或许就被大家轻易地所认为我当下的寡言也是正常的。

所以由此便可以产生诸多的误解。

而接下来我便证实了自己这一点的猜想他们在剖析我秘密时在我受私生子一事影响的这条道上越走越远。

或许任何一个年龄段所受的伤害试图求他人从外界来进行解压都是一种奢望吧毕竟心病还需心药医解铃还需系铃人旁人的话道理虽有但却不是我他不能代替我去挣扎不能代替我去恐慌也不能代替我无数个夜晚的失眠。

班主任那天走了之后母亲与曹歌悄悄地敲了敲门。

她们在进来我卧室的时候我的书包依旧是封闭没有打开的。

这距离我刚才上楼已经有了很长的一段时间。

我自己在那椅子上究竟坐了多久全然不知。

母亲的衣服向来都很素气那天她穿了一件近乎全白的一套当我扭头望向门口时忽然看到那一抹白便有了一种无力的感觉。

这种无力从何而来呢？从命运的不济。

我转回头瞟了一眼见这两个女人站在我身后的一左一右半天没有说话。

是在等我先开口？可我却觉得无话可说。

曹歌的声音有点儿弱：“沐夕我和你妈妈有话想和你说。

”我没有说话。

或许是我这种态度让她们觉得这谈话的氛围有些许冷所以顿了一阵之后曹歌才说了下一句：“沐夕你是不是因为因为你妈妈最近生病的事儿才这样？”我心里一惊！妈妈的病？看来她们把我的反常举动都归结在了母亲的身体上这种想法忽然让我的心里多了一份来自于愧疚的不安。

就在刚才我自己一个人坐在桌子旁还在努力地思考倘若被人戳穿我该如何如何如果没有戳穿又该如何如何。

但是真是想不到这事情在她们的眼里会是觉得因母亲病情而引起。

不过换位一想倒也是合情合理。

只不过她们这么一说完之后我忽然就不知道该如何回答了。

我慢慢的转回头盯着放在自己腿上的两只手当时的整个人全然是一种呆木的状态。

恍惚当中曹歌又在我耳边说了些什么我已经全部不记得了。

印象很深的是那一天她们两个在我身后说的仅有的几句话当中只有一句是母亲言语的她说：“你别担心妈妈什么事儿都没有什么事情都没有。

” 我到后来知道曹歌与母亲两个人在楼下反复推敲着最近所发生的一系列事儿她们最后还是把目标锁定在了母亲的病情上。

所以只能用善意的谎言去取得我的信任以便让我能够回归到正常的生活状态。

然而我不天真却很傻我信了。

说来也怪那天之后我似乎一下子便将心里的某些负担给放下了。

虽然不能用若无其事来形容但是至少要比前些日子轻松畅快了许多。

后来我总结很多人无论他在任何一个年龄段有时候心里面憋闷许久的某种情愫不能得以有效地发泄但当有人关心了即便没有人真正去解开这困惑背后的秘密但是只要有人对其给予关注他便已然痊愈了一半这样的人被我称为缺爱且寂寞的人。

人都是追求存在感的我也不例外。

但这存在感分为两种一种是自我认知性的存在一种是社会属性的存在而我恰恰是属于第一种。

我不需要别人给我肯定或是觉得我是一个在某些方面有用的人但是我需要在身边的人群中得到一定的关注并且来治愈自己内心当中的空虚这便是我当时的“心理症状”。

从现在的医学方面来讲我不知道当时我的状态是否属于心理学及心理疾病的范畴但是我觉得也是八九不离十了吧搞不好还会被送进精神科。

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